У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Добавлено (22.04.2008, 22:02) --------------------------------------------- Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Девушка на иномарке в автосервис. Механик спрашивает: -И что у вас,красавица? -Да дёргается она и глохнет. Механик открывает капот и под ним записка:"Она дура,ездить не умеет.Я платить не буду.Муж." Механик закрывает капот. -Извините,но мы помочь ничем вам не можем,вам нужен другой сервис. Девушка раздражённо: -Ну что за ерунда,уже в седьмом сервисе отказывают?! Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит... А что ты попытаешься получить завтра? Новую лабораторию... Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Вышла русская замуж за негра, и решила узнать, какие у них дети родятся. Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у специалиста: Скажите пожалуйста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по законам Менделя дети родятся? Тот и отвечает: Ну, если по законам Менделя, то зеленые морщинистые... Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: -Да пошел ты на @й!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на @й!!!! Мужик думае - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: HТМL. Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга. Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем. Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"
У кандидата спрашивают: Почему вы решили баллотироваться? Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! И как вы хотите со всем этим бороться? Я?! Я хочу в этом участвовать! Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- А ну поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит
Россия должна быть сильной страной! заявил Чубайс. А потом добавил: Я научу её не бояться темноты! Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Ид т мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расст гивая штаны: - Эх, глухомань..
Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому. Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились... Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Разговаривают два новых русских. Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался! И как последствия? Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... А как тот мужик на лошади? А ему-то что? Он же бронзовый! Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
Добавлено (22.04.2008, 22:07) --------------------------------------------- Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Гаишник новому русскому: А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат? Не мой! А чей? Мишки Калашникова! Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты! - Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока... - О как... - Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему? - Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пош л вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!
Врезается Запорожец в БМВ. Оттуда вылезает новый русский и говорит: "Ну вам что, Мерседесов мало?!!" Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает: Эй, сосед, а что это у тебя теща в каске работает? Да что ж мне, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать? Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется... Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
