Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: Сколько стоит удалить зуб? Если без боли 50$, а с болью 100$. О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: А-а-а-а-а-а!!! Уважаемый! Если вам больно это уже 100 баксов. Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Приходит гей к врачу и говорит: Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. А ничего Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, исподлобья взглянув на пациента: О! Еще один любитель выпить. Больной: Обижаете, доктор. Профессионал! Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруж нный до зубов, вламывается в мечеть: - Мне нужен один мусульманин! Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь забер т». Вста т и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец: - Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги. Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец: - Ну а теперь чего? Старик-мусульманин: - А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещ двоих, помоложе мы сейчас быстро вс сделаем! ОМОНовец опять вламывается в мечеть: - Мне ещ двух мусульман, только помоложе! Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь): - Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!
Врач больному: Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете. Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион тебе, и за 1 миллион турки построят
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина... Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Приезжает Чапаев в полк из 2-х дневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает: - Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось? - Да нет, все нормально, только собака сдохла. - Сдохла? Почему? - Да, жареной конины объелась и сдохла. - Какой конины, откуда, жрать почти нечего? - Да, сарай сгорел и кони тоже. - Как сарай сгорел? Почему?!! - Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил. - Так ведь Фурманов не курит. - Да уж закуришь тут, знамя полка спи...ли.
Парочка вернулась из поездки по Италии. Ну, как вам понравилась Флоренция? Супруга растерянно оборачивается к супругу: Милый, Флоренция это город, где ты купил мне перчатки? Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? Ой, я забыла сказать тебе я купила на них шубу. Муж звонит: Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
Добавлено (22.04.2008, 22:18) --------------------------------------------- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: Что это с ним?!! Вышел из строя...
Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг..
Добавлено (22.04.2008, 22:18) --------------------------------------------- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!
Два грузина-подростка беседуют: Слюшай, ти при отце куришь? А он что, по твоэму, газовий баллон?!! Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена: - Вась, я ухожу к подружке... Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу: - Вась, видишь этого человека на фотографии? Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото: - Вижу... - Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
Сводка новостей: "Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене, около 200 эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе..." Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!
Добавлено (22.04.2008, 22:26) --------------------------------------------- Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Добавлено (22.04.2008, 22:26) --------------------------------------------- Моя тёща просто идеал, само очарование. У нее всего лишь один недостаток. И какой же? Дышит!
Добавлено (22.04.2008, 22:26) --------------------------------------------- Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Добавлено (22.04.2008, 22:26) --------------------------------------------- - Ну, Лена, ну ты даешь! - Это вопрос или комплимент?
Добавлено (22.04.2008, 22:26) --------------------------------------------- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?
Добавлено (22.04.2008, 22:26) --------------------------------------------- Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: Тебя интересует только одно , а ты не можешь вспомнить что. Милтон Берл, Американский актер
Добавлено (22.04.2008, 22:26) --------------------------------------------- В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос: - Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!) - Ну, наверное, он не джентльмен - А, по-моему, он просто ох.ел!!!
Добавлено (22.04.2008, 22:27) --------------------------------------------- Знакомый рассказал: ТОварищ он непьющий, но вот... На машине ехал, тормознул гаец. Протягивает приборчик: А ну, дыхните! Дыхнул. - Не так надо, сильнее! Еще раз дыхнул. Все нормально. - Да кто так дышит? Вот как надо! И гаец сам дыхнул. На приборе сразу красная лампочка замигала. Ну и кто тут пьет?
Добавлено (22.04.2008, 22:27) --------------------------------------------- Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Добавлено (22.04.2008, 22:27) --------------------------------------------- Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!
Добавлено (22.04.2008, 22:27) --------------------------------------------- Аааа у мну живот болить
Добавлено (22.04.2008, 22:27) --------------------------------------------- - Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
Добавлено (22.04.2008, 22:28) --------------------------------------------- Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится
Добавлено (22.04.2008, 22:28) --------------------------------------------- На Невском стоят два панка с гитарой. - Пожертвуйте что-нибудь музыкантам. - Так вы же ничего не играете. - Исправим. Какую песню для вас спеть? - Хава-Нагила. - Ладно, иди отсюда.
Добавлено (22.04.2008, 22:28) --------------------------------------------- Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник!
Добавлено (22.04.2008, 22:28) --------------------------------------------- На базе отдыха говорю сыну (8 лет): О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться. Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40: Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...
Добавлено (22.04.2008, 22:29) --------------------------------------------- Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Добавлено (22.04.2008, 22:29) --------------------------------------------- Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.
Добавлено (22.04.2008, 22:29) --------------------------------------------- Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Добавлено (22.04.2008, 22:30) --------------------------------------------- Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная! Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот факт. Недавно моя кнопочка выдала: Я поняла, они мне просто завидуют! ведь я выгляжу молодо! Такая вот, маленькая женщина.
Добавлено (22.04.2008, 22:30) --------------------------------------------- -Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! -А может у вас - белочка? -Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу??
Добавлено (22.04.2008, 22:30) --------------------------------------------- Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая...
Добавлено (22.04.2008, 22:30) --------------------------------------------- - Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
Добавлено (22.04.2008, 22:32) --------------------------------------------- 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Добавлено (22.04.2008, 22:32) --------------------------------------------- Для девушек)))))
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! Отправь это всем умным женщинам, пусть улыбнутся
Добавлено (22.04.2008, 22:33) --------------------------------------------- Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит: - Купи мне Мерседес последнего выпуска... Он говорит: - Гоги любит Наташа, Гоги купит. Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает: - Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра. Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает: - Эх, Гоги любит Наташа, Гоги падрежит...
Добавлено (22.04.2008, 22:33) --------------------------------------------- Учительница на уроке спрашивает: -Дети, кто знает, откуда берется электричество? -Из публичного дома, - отвечает Вовочка. -А почему? -Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бл*ди электричество отключили! "
Добавлено (22.04.2008, 22:33) --------------------------------------------- Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает
Добавлено (22.04.2008, 22:34) --------------------------------------------- Выпивают русский,хохол, еврей. -Хочу,чтоб все москали сдохли!-говорит хохол. Выпили... Русский:-Хочу,чтобы все хохлы сдохли! Выпили... Еврей: -Ну,за всё сказанное!
Добавлено (22.04.2008, 22:34) --------------------------------------------- начальник заходит к подчинёным с криком: -Я же говорил-не курить на работе! Один из подчинёных,сплёвывая: -А кто здесь работает-то?
Добавлено (22.04.2008, 22:35) --------------------------------------------- Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Добавлено (22.04.2008, 22:35) --------------------------------------------- Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
Добавлено (22.04.2008, 22:37) --------------------------------------------- - Твою мать! -Дорогой,ты что-то сказал? -Я сказал только то,что твои новые сапоги,которые ты небрежно бросила в прихожей,из-за которых я споткнулся,упал,выбил зуб,сломал шкаф,разбил часы,разбил нос и порвал пиджак,очень подходят к шляпке,которую подарила тебу твоя мать!!!!!
Добавлено (22.04.2008, 22:37) --------------------------------------------- Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Добавлено (22.04.2008, 22:37) --------------------------------------------- Российские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
Добавлено (22.04.2008, 22:37) --------------------------------------------- - Я нашла у тебя в кровати Плейбой!!! - Мамуля, там жутко интересная научная статья...
Добавлено (22.04.2008, 22:38) --------------------------------------------- В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Добавлено (22.04.2008, 22:40) --------------------------------------------- Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно.
Добавлено (22.04.2008, 22:40) --------------------------------------------- Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает: -Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает: -Вас этому с детства что ли учат?
Добавлено (22.04.2008, 22:42) --------------------------------------------- 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат,и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Добавлено (22.04.2008, 22:42) --------------------------------------------- Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Добавлено (22.04.2008, 22:43) --------------------------------------------- В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Добавлено (22.04.2008, 22:43) --------------------------------------------- все отшкребите мою челюсть от пола
Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
Ето не набивание постов ето выклад хорошей и полезной информации муни и найку +1
ай да пасибки)
кстате аваторко куль)
Добавлено (28.04.2008, 00:07) --------------------------------------------- Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться.
И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку...
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!
Не нервируете меня, мне уже некуда девать трупы.....
